Para qué coño me dices que si no sales tu yo tampoco salgo?? sólo te estoy preguntando para ver qué vas a hacer tu, no para ver qué haces y asi tomar yo mi decisión, te pregunto para contar contigo, imbécil, no porque no sepa hacer nada sin ti....que te crees, el ombligo del mundo?? Y eso de que "toma ya alguna decisión por ti misma!", que te crees, que siempre tengo que preguntarte para decidir sobre algo? tu eres tonto o te lo haces? tomo decisiones por mi misma todos los dias, lo hacía antes de conocerte, y después lo seguiré haciendo, o que pasa, que antes de estar contigo es que no sabía vivir? pq si no era capaz de decidir por mi misma ni de salir sola con mis amigos, no se cómo he podido sobrevivir estos años sin ti!! no te jode......
Bueno, las cosas siguen mas o menos igual, pero estoy un poco mas animada y mas optimista. Aun sigo sin tener mi hueco aqui, pero ya voy conociendo a mas gente y saliendo un poco mas, pero las movidas con mi pareja no se solucionan, siguen ahí, y no se hasta cuándo.
Me he tirado tres semanas en casa de mis padres y me ha venido muy bien, ha sido la única vez que prefería quedarme más dias (normalmente me agobio y acabo hasta los cojones de padres). Estaba relajada, agusto en casa como aquí en el piso no me siento, estaba bien, si hasta he engordado un poco!! :p
Ahora me toca lidiar con los exámenes de septiembre y con mi relación, a ver pa dónde tira......
Llevo tres semanas sin ir a clase, y como siga asi no podré aprobar ninguna asignatura este cuatrimestre. No he ido porque cada vez que voy, es como si viviera el primer dia de clase, toooodos los dias, y es una puta mierda. No consigo sentirme agusto alli, me siento como una forastera, todo el mundo ya tiene sus amigos, su grupito y yo siempre ando sola por la facultad. Muchas mañanas al salir de clase me iba a casa amargá, caminando por la calle con ganas de llorar y desaparecer. Mi situación no es tan trágica como parece, no estoy en una guerra ni nada por el estilo, pero en mi vida nunca me había sentido tan mal, nunca.
Hay dias en los que no me levantaría de la cama para nada, pero no puedo quedarme asi siempre. Si no hago algo para salir de esta situación no saldré nunca, porque no va a venir nadie a salvarme. Aun no se cómo lo voy a arreglar, porque nunca me había sentido asi, sin ganas de nada, sin ilusión por absolutamente nada.....es una puta mierda.
Hoy ire a clase, y pretendo no faltar mas, a ver lo que me dura. Asi al menos saldre de casa....
Si, es asi, donde más segura me siento es en mi cuarto. Como si dentro de estas cuatro paredes no me pudiera pasar nada, y de pasar tanto tiempo en él, cada vez me cuesta más salir a la calle. Me cuesta ir a clase, me cuesta salir a tomar una cerveza, me cuesta hasta bajar a comprar el pan! Es como si estuviese evolucionando inversamente, hacia atrás, en vez de ir quitándome la verwenza con el paso de los años, ahora soy más vergonzosa que antes, me pongo más nerviosa ante algo nuevo o alguien, me siento mucho más insegura que hace dos años, por ejemplo, y no quiero seguir dando pasos hacia atrás...
Pero necesito una motivación para empezar a salir de este agujero, y aún no la he encontrado.....porque ahora mismo no tengo ilusión por nada....absolutamente nada....
Hice lo que mas temia, renunciar a lo que había conseguido por un hombre, y ahora estoy rodeada de su mundo: su ciudad, sus amigos, su ambiente, etc...esa idea me agobia mucho, e intento hacerme mi hueco en este lugar, pero no sabía que me costaría tanto.....de haberlo sabido no se si habría sido capaz de dar el gran paso.
Mas que arrepentimiento lo que siento es frustación, por no poder hacer amigos fácilmente, por no poder quedar con gente, por no poder sentirme cómoda aqui, por no poder sentirme como en mi casa....
